我到底做错了些什么?

为何你要如此的折磨我?

难道这就是您所谓母亲的责任吗?

对不起, 近日的心情糟透了

对不起, 我每每沉默不语

对不起, 我带个你不间断的烦恼

对不起, 我令你承受了不少的压力

对不起, 我往往无法体谅你的心情

对不起, 我总是无法体恤你的处境

对不起, 你的付出和回报不成正比

对不起, 我自私的把你推入火坑

对不起, 我以为我曾为你设想

对不起, 我以为我能了解你


原来都是以为...

年初四, 向土地公公检了一个大红包..='(

天生鸭脚, 没办法啊!

心中有好多话想说, 但总是不知该从何说起...

现实中的我, 是否让你别无选择?

或许, 累了真的不需要理由...

有些人, 无论你怎么解析, 他们就是不明白....

天啊! 为什么会有这种人的存在!

*叹气*

他, 即是万千信徒膜拜的对象, 同时, 也仅仅是一明毫不起眼的打工仔. 别误会, 他并非患上了人格分裂症, 他只不过是暗藏了一个不可告人的身分 – 乩童.

志恒 (假名) 看似一位邻家男孩, 为人风趣健谈, 但却很忌讳谈论关于灵异事件的话题. 他坚决不观看恐怖片, 也从不阅读类似的书籍, 这并不是因为他胆小怕事, 而是他有更精彩的亲身经历等着和看官们分享.

打从八岁开始, 平凡的生活对志恒而言可说是一种奢望, 他成天过着提心吊胆, 寝食难安的日子. 自幼，他小心翼翼的捍卫着他不为人知的身分，肩上所背负的担子可想而知有多沉重。

八岁那年, 志恒不知何故地患上了高烧, 病情也随着日子每况愈下. 无论是西医的专科也好, 中医的待夫也罢, 他们对志恒的病情简直是毫不头绪。在别无选择的情况之下, 志恒的家人只好求助于神明的力量, 而这一步棋也让志恒和粤海清庙结下了不解之缘.

“我从没想过父母亲所作出的这决定，将彻彻底底的改变我的一生。”

就这样, 志恒被拖往粤海清庙接受了几轮的法事。说也奇怪，志恒的病情竟然在毫无药物的帮助下奇迹般地好转。然而，这一切可不是理所当然。在往后的日子里，志恒可说是付出了一定的代价。这迅速的复原灵验了法师的说法: “志恒的身上天生流着乩童的血脉，而他必须一生效劳于寺庙，否则难逃血光之灾。”

从那一刻起，志恒百般无奈的接受了乩童的生涯。

当志恒回首往事:“那年的学校假期，我把时间和精力都奉献给源海禅寺。一放假，我就被送往庙里进行长达四十九天的道教法事。别家的小孩在假期里通常是去上绘画班，芭蕾舞蹈课或是学游泳，我呢，却是窝在庙里接受我所谓的‘乩童训练班’，想起来真是可笑！在寺庙里的前几天，我感到很彷徨，那一段时间犹如活在人间地狱，真是苦不堪言。但是渐渐地，我开始适应乩童的生活，师父也在后期让我尝试了神明附身的滋味。或许我能告诉你，我曾经和孙悟空，妈祖娘娘和关羽交过手呢！”

尽管习惯了神明附身的滋味，但志恒还是挺抗拒整个仪式过程中所感受到的那迷迷糊糊和神志不清的交错感。很多时候，当志恒恢复知觉时，他肯本无法回想起被神明附身时的状况。

“如果我能清楚地想起神明附身时的情况，那意味着我在装模作样。因为不是每次开坛做法就有办法把神明请到凡间，所以有时候我们也只是在混水摸鱼啦！”

而这些年来，每逢过年过节，志恒必定忙得不可开交，身上的伤疤也相对的多了。上刀山，下油锅的另类活动对我们而言也许很不可思议，但在志恒的眼里，这绝对是雕虫小技。每每神明附身时，志恒总会挨上几刀，但不知缘故，这些伤口从不发炎也没带给志恒任何的痛楚。或许是神明的保佑，也有可能是因为伤口敷上米酒而减轻了痛楚，但志恒总是不愿客观地看待这回事。

“有些疤痕已陪我度过了多个春夏秋冬，我早习惯和这些伤疤作伴，但我还是得细心的隐藏它们，要不然事情可不妙了。好比我乩童的身分，一旦被揭穿，我真不晓得该如何面对世俗的眼光，毕竟现代人都不把宗教看在眼里，而乩童这玩意儿也不是人人都能接受。”

也因为害怕乩童的身分会东窗事发，志恒总是在“开工”前刻意画上浓妆，以避免被亲朋戚友瞧见。 然而，纸是永远不可能包得住火，志恒的前女友还是发现了志恒的秘密，而他们的恋情也因如此而画下了休止符。如今，志恒不敢奢望婚姻生活，对于爱情也不再抱任何的希望。

“乩童的生活让我饱受煎熬，但它也教了我不少正确的价值观。我的信徒们很喜欢到庙里求真字或者只要遇到困难就跑来问神，其实很多事情都能以理智解决，肯本无需出动神明。他们都忘了这个原理: 逢得必有失！”

注意: 蔡导师,不好意识,我无法在博客上载照片,将通过电邮发送给你.

有時候，我故意裝著很冷漠，
只是不想讓你知道我的依戀。

因为失去过而了解幸福并非唾手可得, 所以特别珍惜手上所拥有的一切. 自懂事以来, 一直渴望有份能包容一切的爱情, 一双能让我依靠的肩膀, 但不晓得是否当时年纪太轻或期望过于不切实际, 我梦寐以求的爱情成了现实的噩梦. 曾经为了这段感情放弃原则, 曾经因为太失望而耍了许多无辜的追求者, 但在一字头人生里的最后一年, 意外的碰见了他. 虽然就读同一所学府,但总是擦身而过, 自己也不曾注意过这同学. 我怎么也料想不到, 这看似平凡的他其实是那么的与众不同, 他的思想与稳重让我重新点燃了希望, 让我再次毫无顾虑的追求幸福. 他的关怀敞开了我紧绷的胸怀, 也使我放下了过去的种种. 秉申, 感谢你牵着我走出了恐惧, 同时也带我走进了你的世界. 这些日子以来, 你的付出与关爱我都看在眼里, 因为有你, 我愿意无怨无悔的相信 =)

我尝试过从你的角度看待这件事情, 也试着为你着想, 然而, 心中仍感到很不踏实. 我真不明白, 也无法谅解当时的你怎么会陷入困境.

我惊觉你的立场不见得如此坚决, 若想让你动摇也非一项难题. 我能体会你左右为难的意境, 也不是不了解你的忧虑, 但还是希望你明白, 旁观的我有多么的不知所措. 你昨日的反应让我顿时失去信心, 让我不尽怀疑我的重要性.

每每想起你所说的字字句句, 那仿佛是一场虚假的梦. 很想让你知道, 你的一举一动我都看在眼里, 也因如此, 你要我如何的相信, 体谅. 请别告诉我这只不过是小事一庄, 你不晓得它的渺小反而带出了真实.

此刻, 思绪起伏不定, 心也不知漂到何处..

其实心里有很多话想对你说，
眼里的那几颗泪珠也盼望你能抹干，
但是你似乎不怎么了解...

我只是希望听见你关心的慰问，
让我知道你愿意和我分享,讨论...

我, 错了..盼着对你说的话, 现在已不重要了...

执著, 自我, 兼固执 - 我找不着更好的字眼形容你..

你总是认为只有你感到最痛苦, 最难受，
也以为没有人能体谅你的心情。

你的眼里看不见家人的焦虑，
脑子里也想象不到我们有多心疼。

或许在适当的时候，
也或许已是时候，
停下脚步，
感受你周围的人, 事, 物。

相信你不难发现，这些日子以来，
你母亲的白发已更胜从前...

忙...!

你,

曾经..扰乱我的心跳,
曾经..让我感到幸福,
曾经..教我如何微笑,
曾经..让我懂得相信,
曾经..带我看这世界,
曾经..让我有所期盼,

也,

曾经..蒙蔽我的双眼,
曾经..让我体会冷漠,
曾经..松开我的双手,
曾经..让我自甘堕落,
曾经..使我沉迷回忆,
曾经..让我如此恨你...

这些年来, 我不断的逃避, 也一直自我封闭. 我承认这段经历让我留下了阴影, 间中我也做错了许多抉择, 只因为我好害怕这一切会有重演的一天. 你赐给我的记忆是多么的不堪回想, 但同时你也把我变得如此的坚强. 如果没有你的出现, 我或许根本无法了解何谓的珍惜, 也不可能会有所领悟. 经过了这么多年, 我不再转牛角尖, 也终于有勇气真正的画下休止符..

朋友抛了这问题给我: "你的网页怎么充满哀伤?"

他无心的一句话可让我顿了一会儿. 回头看了看那十篇笔记, 还真是没一篇记载着正面的内容. 日常生活也不完全像网页里描述得如此悲哀, 一页页带着忧愁的文章也并不代我终日眉头深锁. 或许, 只有当我遇到瓶颈时才会想到这小小的宣泄空间吧!

甲, 谢谢你的关心但请别担心, 我还好呀, 只不过比较习惯记载不开心的思绪罢了 =)

请别残忍的让我停下脚步聆听自己的心跳声, 虽然我不害怕孤单或畏惧寂寞, 但这份无声的幽静却逼我坦然地面对自己.

我知道肩上背着许多丢不弃的包袱, 心中也藏有无数个难以解开的心结, 但这一切的一切已无法挽回. 我承认我怀念过去, 也没勇气否认那已不是个问题, 但这已不需要追究, 也不再重要了, 不是吗? 记忆中的某些事情, 我不奢望能忘记, 只恳求懂得放下...

赋有多愁善感的个性, 不是我的选择...

不幸遇见了一位无聊的医生, 以下的对白让我差点发火...

医生: 你并不是患了盲肠炎, 而是因为月经来临前卵巢增大而引起的剧痛. 但是,为了证实痛楚不是因为其他原因所导致, 我建议你验尿检查你是否怀孕.
我: 怀孕?我连男朋友都没有,哪来的怀孕!?
医生: 为了安全起见嘛.
我: *无话可说, 心不甘,情不愿的乖乖就范*
医生: 你是个乖女孩,你并没有怀孕. 你在那里念书啊?
我: 淡马锡理工学院,传播与媒体管理
医生:奇怪,你没怀孕,等等,难道淡马锡理工没男生让你交男朋友吗?
我: 难道交男朋友就一定要有性关系吗? 非得把自己搞得怀孕吗?

玩八蛋! 如果当时手上有把棍子,相信他早就变成瘸子了!

华语真如此卑微吗？难道精通华语是一件要不得的事？

自从把个人网络改变至应用华语写作，就一直不断地得到这些回响："why don't you blog in english? aren't you are studying in an english intensive course?" / "hey, i don't understand your blog, english is more user friendly." / "why so cheena!" 

这些人死都不肯承认华语的重要性，只懂得愚昧的崇洋，一厢情愿的以为贬低华语就能把他们变成洋人。拜托啦 ！某歌星还不是把皮肤漂得比洋人还白，又不见的人们摒除他“非洲人”的身份。别告诉我一律只用洋名就意味着你能到欧美国家寻根? 无论洋腔装得再怎么逼真或如何糟踏中文, 到头来始终还不是属于华人?

我仍然想不透, 为何身在以华人居多的社会里, 中华文化怎么会是如此渺小?

口述: 甲哥哥

描述: 嘉妹妹

“别傻了，这样的爱只会对你造成不公平!”

就这样，她离开了…

十六岁的天空是无比的灿烂，当时年少青盛的我是一位好动的篮球健儿。对我而言，人与人之间的相遇全凭一份微妙的缘分，可说是可遇不可求。在一次校队篮球比赛中，我遇见了生命中的她。望着她那双水汪汪的双眼，圆润的脸蛋和笑得甜蜜的嘴角，我顿时怦然心动。她的一举一动深深地牵动着我的心，我知道自己即将疯狂的爱上她！

在一对情侣派党的极力撮合下，我和她有了第一次的接触。渐渐地，我们之间那纯纯的爱情开始萌芽了。一次偶然的机会中，她害羞的点头答应了我的要求。她，终于是我的女朋友了！话虽如此，我们俩选择悄悄地编织属于我们的童话故事。在和朋友们回家的途中，我牵起了她温柔的小手，紧紧地把它握在怀里。那时，两颗小小的心仿佛毫无距离的系在一起。巧妙的是，坐在身旁的朋友们竟然没发现我们这对两小无猜的小情侣！

在接下来的日子里，我们每晚都泡着电话粥，天马行空的聊着聊着。当然，我们也因此时常的在课堂上昏昏欲睡。但是，这又如何呢？恋爱的感觉已彻彻底底地占据了我们的生活。当时的我们，有多甜蜜啊！

然而， 美好的时光总来得很短暂。还记得在一次平常的约会中，她，崩溃了。就在世贸中心的大厅里，她毅然的向我提出分手。原来这些日子以来，她总是挂念着她的前任男友。对此，我愣住了。看着她愧疚的眼神，我依然心疼地向她承诺无论如何，我都会陪她一起走出伤痛。我的苦苦哀求始终无法留住她的心。她果断的结束了这段感情并且带走属于她的一切，却留下了我的悲伤。

虽然我的心碎了，我仍然继续守护着她。我相信总有一天，她会重回我的怀抱中。事情总是事与愿违，她繁忙的课业使我们的关系慢慢疏远了。最终，我们不再联络。尽管如此，我对她的那颗心，忠心依旧。

数年后的一天，我在一座天桥上碰见了她。霎时，我知道这些年的等待都是多余的。我看见了她的改变，也看见了她幸福地牵着另一男人的手。突然，她的视线落在我身上。可悲的是，在她的眼里我仿佛只是个陌路人。她就站在我眼前，然而，我们俩的距离却是如此的遥远。

至此，我已不知她身在何处，更不晓得她可否快乐。身在地球另一端的我，脑海依然盘旋着她的影子。但，我只能默默地为她祈祷，衷心地祝福她永远幸福、快乐。

朋友
演唱:周华健

这些年一个人
风也过雨也走
有过泪有过错
还记得坚持甚麽

真爱过才会懂
会寂寞会回首
终有梦终有你在心中

朋友一生一起走
那些日子不再有
一句话一辈子
一生情一杯酒
朋友不曾孤单过
一声朋友你会懂
还有伤还有痛
还要走还有我

无意间在电视上听到这首歌曲, 霎那间, 我又想起了她. 回首往事, 有多少的片段属于她, 有多少个苦拼的日子里有她, 又有多少个夜里我憎恨她, 也有多少个夜晚我开始原谅她, 而也有在这么一个晚上, 我思念她. 缘起缘灭, 生命中的转变我无法预料, 更无法主导命运. 当一切到了尽头, 我只能百般无奈的挥手道别. 我成长旅途中的她, 感谢你短暂的逗留, 感谢你曾经的付出, 珍重了, 朋友...